Siempre me doy cuenta tarde.

Abrir los ojos. Cerrarlos.
Tocar mi pelo. Mirarme al espejo.
Rizarlo, modificar su color, cortarlo, dejarlo crecer, rizarlo y así

Querer el molde del resto. Evitar ser la sucesión de lo que te define.

Siempre me doy cuenta tarde.
Siempre repito el mismo patrón del que huyo constantemente.
Odio parecerme a ti.

Y es algo que me perseguirá siempre.


Eres ese miembro fantasma que no deja de interferir en la nueva vida que intento vivir. La mía.

Entiéndelo.

Me miraría y recomenzaría, obviaría lo que resta, 
escribiría un nuevo haiku,
seguiría sin parar; 
Impediría a mi memoria anclarse, anclarme en aquella madrugada de Julio del 99. 
Soltaría las redes que me esclavizan, no opondría resistencia ante cualquier lazo,
me permitiría querer(me).

Entiéndelo, me abriría en canal si supiera que tú,
que todos los infinitos tú dolientes van a darme una tregua y dejar de romperme.

¿La ilusión?

Que no, que nunca serás tú.
Nunca lo entendiste.
Que basta con dejarse ser tú, para evitar la aproximación de mi yo.

Nunca lo entenderás.
Los pronombres no fueron lo nuestro.
Ellos urdieron demasiado. ¡Sí! ¡vosotros, malditos!
Especularon al alza con su ideal de amor tan ajeno a nos.
Él, ese plural imperfecto, tan atractivo por canalla
que suele repetir patrón, y acabar siempre siendo él.
Él. Tú. Que es casi lo mismo.
Pero sin serlo.
Que roza la agonía histérica del incondicional yo que exige un poco de su dosis,
pero que rehusa, elude, repele todo lo relativo a cualquier aleación, que nos incluya.


Y sí. A veces te pienso. Pero alejado, feliz con otro yo, con otra ella.
Es mejor así.

De ese modo cuando nos volvemos a mirar, fluimos más intensamente sin dejar de ser tú y yo.

"Y si todo sale mal, volveré a cortarme el pelo"

A veces es necesario salir de ti. La vida ahoga demasiado.

El problema radica en no tener clara la estrategia de resolución de conflictos, internos.
O en no saber gestionar el miedo que tengo a compartirme.
El dilema. El gran dilema de cómo vivirme, de cómo sobrevivir en mí.
No es que no sea capaz de socializarme, de convivir, de dialogar, de disfrutar de la compañía.
Mi eterno problema siempre será cómo lidiar conmigo, la batalla sobre cómo emerger.
El miedo infinito, ese que no cesa y que acompaña mi latir. El enemigo debiera ser él, y no yo.
Pero es el pánico a la fuga, tu fuga. Como siempre sucede.
Y al final me veo sola y bajo esta lluvia interna.

Aquí dentro, ya sabes, las cosas funcionan de un modo un poco diferente.
Y aún hay matices que no he logrado aprehender.

Los cambios físicos son enormemente reveladores cuando existe una necesidad interna de cambio.
Es un modo de autoconvencerme de un nuevo comienzo.
Como la necesidad de rasgar mi exterior cuando mi interior se rompe en pedazos.
Es mi gran incapacidad, la de exteriorizarme a través de la palabra hablada.

He re.comenzado a dar pasos. He re.comenzado la tarea, cómo dirían algunas personas que conozco, del "pequeño placer de confiar". Que desde aquí sabe, a veces, la mayor parte del tiempo... mucho más a penitencia que a gloria. Hasta ahora todo salió mal. Me dejaré la piel por que salga bien.



Dispuesta estoy, Em. Que nos valemos y nos bastamos.
Será posible. Lo haremos posible.
Que nos queda el mundo.
Gracias. Mil.

Hermetismo racional.

No me conoces ni una milésima parte, y ya piensas que soy la típica mujer que pone en peligro el mundo.
Cuando ni siquiera sabes que al poco de saborear la existencia, esta vida me empujó al funambulismo extremo.
Que todo me viene grande, a veces, pero desde aquí, desde las alturas todo parece más pequeño y, en ocasiones, practico el maravilloso ejercicio de cerrar los ojos y seguir caminando.
Deja tus miedos en el cajón de la mesilla de noche y vamos a romper barreras.
Que puede que tú no seas capaz nunca de desabrocharme, y necesitemos toda una vida.
Toda una vida para sumergirte; Qué gusto, ¿Verdad?

Eres tan típico, tan predecible.
Que me entretuve desdibujando tus caricias antes de conocernos.

Tan solo esperando que me sorprendieras.

"Little Boy cayendo en Hiroshima" o lo más parecido: cómo implosionar con una palabra.

Te has planteado alguna vez...
¿De qué modo una sola palabra puede tener el poder de cambiar el rumbo de tu vida?

Una vida, nueva, está en camino.


Y
.
.
.
la huída inmediata.
Que nos conocemos.

De cómo, muy probablemente, para ti fui un comodín.

Aún ahora, sigo sin explicarme por qué, si ambos conseguimos lograr una sintonía prácticamente perfecta,
sigues sin verme, sin valorar mi oferta en este gran mercado de valores.


Es por eso, porque (para ti) siempre fui un comodín. El comodín necesario para distraer la mente un rato y envolver el cuerpo de placeres efímeros.
Nada (más) en el horizonte.


- Ponme un whiskycola.


Y aunque seas un naufragio seguro, créeme.. no dudaría en volver a hundirme contigo.

Desperézame.

Y así fue como fuiste poco a poco deshojando cada pequeña posibilidad que existía 

para conseguir un frente a frente. Liberando nudos internos, externos y desenlazando las horas.



Pero ignoras algo, fuiste tan irresponsable que dejaste todo al azar.
Y de ahí, se escapa cualquier mínima posibilidad de que todo ocurra como debería esperarse.
Acabaré volviéndome loca, con tanta incertidumbre que puede dar cien vueltas a mi existencia.

Programa de reforzamiento positivo.

Refuerzo incondicionado Vol.1.

Y aquí seguimos, los dos de espaldas.
Mordiéndonos las ganas cada vez que el alcohol y la sinrazón se apoderan de nosotros.
Pero de espaldas al deseo racional.
¿Te puedes creer que si no me hubiera fijado en ti aún mantendría la cordura?

No, de mi ya no te creerías nada. O sí. Que me invade el peligro.
Que me deslizo sobre la velocidad máxima cuando comienzo el juego.
Pero nunca tienes en cuenta que si te pido que huyas porque soy nociva,
y te quedas y amaneces conmigo, acabaré volviéndome loca el resto de mi vida.


Tal vez deberías dejar de comportarte como un refuerzo incondicionado que se vuelve imprescindible.

No lo entendiste.

En el afán de conseguir esconderme tras palabras que no contasen claramente lo que siento,
tal vez no entendiste mi juego.
Mi juego, mi sinrazón.

Descontrol.

Tal vez es bastante difícil comprender algo que nunca has experimentado en tu piel, en tus entrañas.

Quizás te sirva esta explicación, basada en la poca lógica que aún conservo:
Es un comportamiento, un mecanismo objetivamente irracional que surge respondiendo a la irrefrenable necesidad de racionalizar lo que sientes, lo que nadie ve, lo que te sobrepasa de un modo auto-destructivo.

No comprenderás.. que es la única manera que encuentro para lidiar con todo lo que me abruma y no comprendo. Con todo lo que me hace daño y no sé sanar. Es sentir control, ante el resto de cosas que soy incapaz de controlar.

Auto-misiva.

No soporto esa sensación de sentirme observador pasivo de tu dolor.
Estoy agotado de ver cómo coartas cada uno de tus latidos.
Harto de sentir la autodestrucción de cada mínimo atisbo de felicidad que se intenta instalar en tu vida.
Exhausto. Te consume tu miedo.
Deja de ser fugitivo cuando todo vaya bien.

Aliméntate de paz, de calma, en vez de empobrecerte, debilitarte con cada inquieta crítica que te lacera.
Deja de herirte con las circunstancias externas que nunca elegiste. Evita que el miedo a que te hieran condicione tus pasos. Yerra todo lo necesario y aprende por ti.
Ya te hiciste fuerte, sigue construyendo.

Quiérete.
Valórate.
Cuídate.

Vivir. Sentir.

1/02/09

Recuerdo cuando mi sonrisa quería quedarse para siempre. Aunque fuese yo quien se empeñase en pintarla en mi rostro impermeable.
Hay veces que la vida te sobrepasa. Que todo es demasiado. Y no puedes agarrarte a nada porque no existe nada a tu alrededor.
Yo me sentía así, qué quieres que te diga. Y en ese momento tú no estabas, bueno, ni tú ni nadie. Pero quizás era de ti de quien menos hubiese imaginado toda la vida que se rompió en pedazos.
Y bueno, me agarré, me sujeté bien fuerte a mí misma. Y creo que por el camino algo me he debido perder, pero sigo aquí a pesar de todo. Sin ti. Creo que es algo que he aprendido. No te necesito. Aunque por tí el cielo haya llovido muchos años y mi piel tiemble al sentir tus pasos acercarse. El miedo es una sensación dificil de borrar del interior de los huesos.

Hace años, en Granada le prometí a una persona que pasase lo que pasase nunca perdería la sonrisa.
Puede parecer una tontería. Y la gente puede pensar que soy rara o lo que sea, que a veces parezco estúpida. Pero sinceramente me da igual. Por dentro nada se ve del mismo modo. No cuando la vida te da doce vueltas de campana. 

Lo siento. No soy buena rompiendo promesas.

Cuando te de por reaparecer, date la vuelta.

Que tu manera de quererme no me afecte
que se me olvide necesitarte
que no imagine, de aquí en adelante
las mil bocas que de madrugada entreabres.

Que no cuenten nuestros motivos (ya te miento)
que, sumando instantes, dejes de importarme..
y a partir de este segundo te diluyas en el tiempo
para no justificarle.. Tú, mi dolor, a nadie.

Enfriar mis ganas
Pausar recuerdos
Quizás, travieso, deslizar otras manos por mi espalda. 
Y mientras.. Tú, tirando dados. ¿qué harás entonces?
Cuando todo parece significar despecho, "venganza"
y una lucha interna por no controlar mil temblores.

Una llamada
cien sentimientos.. (y pretender bloquear parpadeos)

Algún gesto, un abrazo y yo..
Témpano de hielo.
Te rehuyo, me deshago. Te olvido, me desarmo.

Te borro de mi mapa, tiempo ilimitado...
tal vez cuando te de por aparecer, quizá en mi mente
aún me importen tanto las cosas que me atraparon
y te vea con los mismos ojos para volver a quererte.

"I'm sick of being perfect with a perfect little smile.."

"If I could smoke a cigarette right now, I would.
Rip out of my skin commit the sins oh, I could.
If I could break a heart and throw it all away for just one night,
my concience wouldn`t care if I just went ahead and wrecked my life.

I wanna be destructive, 
trash everything in sight, 
beat the devil at his game 
abuse myself all night. 
I wanna bitch the world out 
one loud aching scream. 
Don`t want anybody wanting anything from me. 

Im sick of being perfect
with a perfect little smile,
pick a fight with danger
be a stranger for myself for a while.
Wanna come unravelled,
have it out with my soul.
Im tired of all the voices telling me which way to go...
I wish you`d silence your opinion thats the last thing that I want to know.

I feel better when I'm sane
but now I wanna feel no pain
I'm just really sick of thinking
I just wanna be destructive.

I wanna be destructive, 
trash everything in sight, 
beat the devil at his game 
abuse myself all night. 
I wanna bitch the world out 
one loud aching scream. 
Don`t want anybody wanting anything from me."

Destructive
-Leann Rimes-

Despedida de un paisaje

" No le reprocho a la primavera
que llegue de nuevo.
No me quejo de que cumpla
como todos los años
con sus obligaciones.

Comprendo que mi tristeza
no frenará la hierba.
Si los tallos vacilan
será sólo por el viento.

No me causa dolor
que los sotos de alisos
recuperen su murmullo.

Me doy por enterada
de que, como si vivieras,
la orilla de cierto lago
es tan bella como era.

No le guardo rencor
a la vista por la vista
de una bahía deslumbrante.

Puedo incluso imaginarme
que otros, no nosotros,
estén sentados ahora mismo
sobre el abedul derribado.

Respeto su derecho
a reír, a susurrar
y a quedarse felices en silencio.

Supongo incluso
que los une el amor
y que él la abraza a ella
con brazos llenos de vida.

Algo nuevo, como un trino,
comienza a gorgotear entre los juncos.
Sinceramente les deseo
que lo escuchen.

No exijo ningún cambio
de las olas a la orilla,
ligeras o perezosas,
pero nunca obedientes.
Nada le pido
a las aguas junto al bosque,
a veces esmeralda,
a veces zafiro,
a veces negras.

Una cosa no acepto.
Volver a ese lugar.
Renuncio al privilegio
de la presencia.
Te he sobrevivido suficiente
como para recordar desde lejos."

- Wislawa Szimborska -
De "Fin y principio" 1993
Versión de Gerardo Beltrán

Y lo único que piensas es en ti.

"Hoy me he preguntado 80 veces que por qué sigo queriéndote,

que por qué sigo pensando que eres tu quien me hará feliz;

Si no me aportas nada, no te importo nada

y lo único que piensas es en ti.

No me creo que no aparecieras en aquel concierto,

no me creo tenerte tan cerca y a la vez tan lejos;

No me creo que no seas capaz de echarme de menos,

esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos...

No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas,

que me hayas anulado y desaparecieras;

Que esté llorando por ti.

Mañana al salir el sol,

se habrá borrado para siempre del colchón tu olor;

Que 80 son las veces que al día me acuerdo de ti,

las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar.

Hoy me he preguntado 80 veces que por qué sigues presente en mi,

que por qué sigo creyendo que tienes que ser tú quien me hará reir;

Si no me aportas nada, no te importo nada,
y lo único que piensas es en ti.

No me creo haber ganado un juego perdido,

no me creo que se haya esfumado tu miedo a la soledad;

No me creo que no seas capaz de echarme de menos,

esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos...

No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas,

que me hayas anulado y desaparecieras;

Que esté llorando por ti.

Mañana al salir el sol,

se habrá borrado para siempre del colchón tu olor;

Que 80 son las veces que al día me acuerdo de ti,

las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar."

-María Rozalén-


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To the infinity

and beyond..