De cómo, muy probablemente, para ti fui un comodín.

Aún ahora, sigo sin explicarme por qué, si ambos conseguimos lograr una sintonía prácticamente perfecta,
sigues sin verme, sin valorar mi oferta en este gran mercado de valores.


Es por eso, porque (para ti) siempre fui un comodín. El comodín necesario para distraer la mente un rato y envolver el cuerpo de placeres efímeros.
Nada (más) en el horizonte.


- Ponme un whiskycola.


Y aunque seas un naufragio seguro, créeme.. no dudaría en volver a hundirme contigo.

Desperézame.

Y así fue como fuiste poco a poco deshojando cada pequeña posibilidad que existía 

para conseguir un frente a frente. Liberando nudos internos, externos y desenlazando las horas.



Pero ignoras algo, fuiste tan irresponsable que dejaste todo al azar.
Y de ahí, se escapa cualquier mínima posibilidad de que todo ocurra como debería esperarse.
Acabaré volviéndome loca, con tanta incertidumbre que puede dar cien vueltas a mi existencia.

Programa de reforzamiento positivo.

Refuerzo incondicionado Vol.1.

Y aquí seguimos, los dos de espaldas.
Mordiéndonos las ganas cada vez que el alcohol y la sinrazón se apoderan de nosotros.
Pero de espaldas al deseo racional.
¿Te puedes creer que si no me hubiera fijado en ti aún mantendría la cordura?

No, de mi ya no te creerías nada. O sí. Que me invade el peligro.
Que me deslizo sobre la velocidad máxima cuando comienzo el juego.
Pero nunca tienes en cuenta que si te pido que huyas porque soy nociva,
y te quedas y amaneces conmigo, acabaré volviéndome loca el resto de mi vida.


Tal vez deberías dejar de comportarte como un refuerzo incondicionado que se vuelve imprescindible.

No lo entendiste.

En el afán de conseguir esconderme tras palabras que no contasen claramente lo que siento,
tal vez no entendiste mi juego.
Mi juego, mi sinrazón.

Descontrol.

Tal vez es bastante difícil comprender algo que nunca has experimentado en tu piel, en tus entrañas.

Quizás te sirva esta explicación, basada en la poca lógica que aún conservo:
Es un comportamiento, un mecanismo objetivamente irracional que surge respondiendo a la irrefrenable necesidad de racionalizar lo que sientes, lo que nadie ve, lo que te sobrepasa de un modo auto-destructivo.

No comprenderás.. que es la única manera que encuentro para lidiar con todo lo que me abruma y no comprendo. Con todo lo que me hace daño y no sé sanar. Es sentir control, ante el resto de cosas que soy incapaz de controlar.

Auto-misiva.

No soporto esa sensación de sentirme observador pasivo de tu dolor.
Estoy agotado de ver cómo coartas cada uno de tus latidos.
Harto de sentir la autodestrucción de cada mínimo atisbo de felicidad que se intenta instalar en tu vida.
Exhausto. Te consume tu miedo.
Deja de ser fugitivo cuando todo vaya bien.

Aliméntate de paz, de calma, en vez de empobrecerte, debilitarte con cada inquieta crítica que te lacera.
Deja de herirte con las circunstancias externas que nunca elegiste. Evita que el miedo a que te hieran condicione tus pasos. Yerra todo lo necesario y aprende por ti.
Ya te hiciste fuerte, sigue construyendo.

Quiérete.
Valórate.
Cuídate.

Vivir. Sentir.

1/02/09

Recuerdo cuando mi sonrisa quería quedarse para siempre. Aunque fuese yo quien se empeñase en pintarla en mi rostro impermeable.
Hay veces que la vida te sobrepasa. Que todo es demasiado. Y no puedes agarrarte a nada porque no existe nada a tu alrededor.
Yo me sentía así, qué quieres que te diga. Y en ese momento tú no estabas, bueno, ni tú ni nadie. Pero quizás era de ti de quien menos hubiese imaginado toda la vida que se rompió en pedazos.
Y bueno, me agarré, me sujeté bien fuerte a mí misma. Y creo que por el camino algo me he debido perder, pero sigo aquí a pesar de todo. Sin ti. Creo que es algo que he aprendido. No te necesito. Aunque por tí el cielo haya llovido muchos años y mi piel tiemble al sentir tus pasos acercarse. El miedo es una sensación dificil de borrar del interior de los huesos.

Hace años, en Granada le prometí a una persona que pasase lo que pasase nunca perdería la sonrisa.
Puede parecer una tontería. Y la gente puede pensar que soy rara o lo que sea, que a veces parezco estúpida. Pero sinceramente me da igual. Por dentro nada se ve del mismo modo. No cuando la vida te da doce vueltas de campana. 

Lo siento. No soy buena rompiendo promesas.

Cuando te de por reaparecer, date la vuelta.

Que tu manera de quererme no me afecte
que se me olvide necesitarte
que no imagine, de aquí en adelante
las mil bocas que de madrugada entreabres.

Que no cuenten nuestros motivos (ya te miento)
que, sumando instantes, dejes de importarme..
y a partir de este segundo te diluyas en el tiempo
para no justificarle.. Tú, mi dolor, a nadie.

Enfriar mis ganas
Pausar recuerdos
Quizás, travieso, deslizar otras manos por mi espalda. 
Y mientras.. Tú, tirando dados. ¿qué harás entonces?
Cuando todo parece significar despecho, "venganza"
y una lucha interna por no controlar mil temblores.

Una llamada
cien sentimientos.. (y pretender bloquear parpadeos)

Algún gesto, un abrazo y yo..
Témpano de hielo.
Te rehuyo, me deshago. Te olvido, me desarmo.

Te borro de mi mapa, tiempo ilimitado...
tal vez cuando te de por aparecer, quizá en mi mente
aún me importen tanto las cosas que me atraparon
y te vea con los mismos ojos para volver a quererte.